Frede122

 As vezes passamos de um limite, uma dor que dói sem doer, algo indescritível. Palavras nem sempre são suficientes, só queria me sentir bem, me sentir realizado, conversar. As vezes estamos tão destruídos que não sobra mais nada, nem a dor que lhe acompanhou a tanto tempo sobra, e por fim, nada de fato importa. Seria eu ingrato por querer mais ? realmente não sei, aparentemente a realização não é uma formula fixa, felicidade não se vende no mercadinho da esquina. Estou cansando, muito cansado, não tem ideia do quanto, meu corpo esta pesado, minha mente turva, quero descansar, ar, eu quero ar.  De verdade, não sei o que fazer!

Não vá por essa estrada. Sozinho não ande, com dor da perda, do seus sentimentos a flor da pele, nunca jamais ande sozinho, tão frágil é a vida, tão frágil são os sentimentos, e a dor da perda, da perda da alma, da vida, do propósito, um sentimento, um ressentimento, a angustia que sinto, jamais cessara. Que o dia de hoje seja diferente, do de ontem, do de ante ontem e de todos os demais dias ruins, que a dor se vá, que jamais volte, que o medo termine.

As vezes é só isso, um sentimento inescapável, simplesmente diferente de tudo aquilo que é acostumado. Confusão de sentimentos, talvez apatia, talvez não seja nada, simplesmente nada! É nada, nada, nada seria o sentimento mais difícil de descrever. Falta de ar, sentimento de aperto, ansiedade ? não, não é nada, simplesmente nada. Como algo que não existe pode ser tão doloroso, angustiante, frustrante e tenebroso. Nada é tão doloroso como o sentimento de nada!

Qual meu proposito ? Sempre essa indagação, talvez  um dos motivos que movimente o mundo seja o de descobrir a verdade sobre sua fútil existência, quem sabe!!! As vezes não consigo me expressar pelo simples motivo de não sentir nada tão avassalador que possa ser mensurado ou até mesmo demonstrado, as vezes é só um vazio e nada mais. As vezes o sentimento de não sentir te tira o proposito de prosseguir, de se expressar e de seguir em frente; e todo esforço que faço para sentir algo mais do que pura angustia não me faz sentir bem; acho que pode ser apatia. As vezes finjo, e até mesmo acredito nessa mentira, claro né, quem não acreditaria. Mas as vezes não é suficiente, geralmente não é. As vezes uso de certas artimanhas para alcançar um objetivo simples, sentir algo mais do que apatia. Mesmo que isso sacrifique a serenidade, mesmo que isso traga dor, é melhor do que nada, alias NADA seria a definição perfeita. As vezes, só as vezes, SINTO!!!

Em tempos e tempos volto para o inicio, volto pra cá onde tudo começou. Venho para esse refujo onde parece que nada pode me tocar, onde me escondo de tudo e todos, onde posso tentar sentir, ser, até mesmo me magoar e aborrecer. Fingir sempre é mais fácil do que parece, sorrir para todos, só pra evitar perguntas desconfortáveis, as quais as vezes em segredo quero que me perguntem, mas não nesse momento, não agora. Por que é tão difícil assim, ser mais parecido com todos, acreditar naquilo que finjo ser, só por um momento. A felicidade reside nas coisa mais pequenas e abstratas possíveis, porém não pode ser mensurada, então como saber se atingiu a felicidade de verdade ? Estou a tanto tempo aqui, há anos, mas ainda me sinto tão confuso quanto o primeiro dia, só estou mais velho e com dores. Desejo do fundo do meu coração a todos que "vão a merda", só isso!!

Eu não quero dormir Tenho medo de acordar e ter que enfrentar tudo de novo De enfretar as reprovações, as cobranças, as espectativas Tento, juro que tento, mas não dá mais. A cada dia que se passa minha vontade se esvai Meu medo aumenta, enquanto minhas forças diminuem. Enquanto minhas esperanças se vão. O que você faria ? Eu não sei, não tenho ideia