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Sem motivos, sem ideias, sem futuro

Por
Motivação

O silêncio grita em meu ouvido, esse sentimento forte de raiva se apossa seguido de uma calmaria assutadora, sinto-me como se estivesse sufocado com o propio ar
Sinto nojo de tudo e de todos, sinto inveja de tudo e de todos...
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Ando, ando e ando tão devagar que aparento não estar la, queria muitas coisas e não quero nada, desespero de não saber o que euuu querooo, raiiiva, odiiio, medo! eu não consigo mais.
Ando na chuva a caminho da estrada, chego na cidade, ando na chuva , tão devagar quanto posso, me molho inteiro, como se nada importasse, eu continuo andando...
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Encontro uns amigos, por algum motivo me sinto aparentemente feliz por alguns segundos, mas felicidade não tão simples ou será que é sim ? será que é por isso que eu não consigo encontra-la ?
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Sinto vontade de gritar ? , odiar
euu não consigo mais , consigo sim mas prefiro acredita que não.
 mas não está ainda na minha hora de descançar, que tal sofrer + um pouco ? talvez isso me faça refletir o quanto eu so ingrato pelo que a vida me deu? não ?
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O vazio continua, eu complemento com raiva e odio no que me falta, tristeza me veio de brinde
sinto vontade de durmii, durmii, (SIM EU SOU PREGUIÇOSO) mas quanto mais durmo, mais me sinto cansado.
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Me sinto sem motivação, sem propósito, a maioria ja se sentiu assim creio eu 
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Respire fundo, só respire

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 As vezes passamos de um limite, uma dor que dói sem doer, algo indescritível. Palavras nem sempre são suficientes, só queria me sentir bem, me sentir realizado, conversar. As vezes estamos tão destruídos que não sobra mais nada, nem a dor que lhe acompanhou a tanto tempo sobra, e por fim, nada de fato importa. Seria eu ingrato por querer mais ? realmente não sei, aparentemente a realização não é uma formula fixa, felicidade não se vende no mercadinho da esquina. Estou cansando, muito cansado, não tem ideia do quanto, meu corpo esta pesado, minha mente turva, quero descansar, ar, eu quero ar.  De verdade, não sei o que fazer!
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Suplico

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O ar de meus pulmões cada vez mais rarefeitos, a visão turva, o silêncio ensurdecedor, a dor, a raiva, o medo, a tristeza, as vozes gritando em pleno silencio. Nada mais me abala, a dor cada vez me parece permanente, a angustia. Hoje o dia começou cedo, mas pra mim já é tarde, desistir nunca pareceu tão tentador, as vozes, elas não param. Dói muito, dói. Eu sinceramente preferia não me sentir assim, anseio a todo misero momento que essa sensação enfim saia de mim, mas não posso. Ainda estou batalhando, não sei por quanto tempo ainda vou continuar a luta, pois por mais árdua que seja não vejo como vencer, é impossível.  Deus conforte essa alma.
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Qual meu proposito ? Sempre essa indagação, talvez  um dos motivos que movimente o mundo seja o de descobrir a verdade sobre sua fútil existência, quem sabe!!! As vezes não consigo me expressar pelo simples motivo de não sentir nada tão avassalador que possa ser mensurado ou até mesmo demonstrado, as vezes é só um vazio e nada mais. As vezes o sentimento de não sentir te tira o proposito de prosseguir, de se expressar e de seguir em frente; e todo esforço que faço para sentir algo mais do que pura angustia não me faz sentir bem; acho que pode ser apatia. As vezes finjo, e até mesmo acredito nessa mentira, claro né, quem não acreditaria. Mas as vezes não é suficiente, geralmente não é. As vezes uso de certas artimanhas para alcançar um objetivo simples, sentir algo mais do que apatia. Mesmo que isso sacrifique a serenidade, mesmo que isso traga dor, é melhor do que nada, alias NADA seria a definição perfeita. As vezes, só as vezes, SINTO!!!
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